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有多少夫妻，結婚時間長了，就從情侶變成了親人，“左手牽右手”，日子過得寡淡如水。
有人說這是“平平淡淡才是真”，固然每對夫妻都有自己的相處方式，但如果可以，誰不愿意身邊的人能陪著自己每天嘻嘻哈哈。
一輩子那么漫長，無聊的時刻一定很多，你的伴侶就是你最好的玩伴，你的喜歡永遠有人回應，你想做什么都有人陪伴，這樣的生活，又怎么會枯燥無味？
只要一對夫妻還能玩在一起，那他們勢必情趣相投，生活也能時刻保持新鮮感。
真正合適的婚姻，是兩個人能玩在一起，打打鬧鬧地過一輩子。
人一生很長，請找一個能和你玩一輩子的人過下去。
美國心理學家邁爾斯曾在《社會心理學》一書中提到，夫妻之間要有“激情之愛”，更要發(fā)展“相伴之愛”。
什么是激情之愛？那就是關系初期，兩個人產生浪漫愛情，所引發(fā)的強烈情緒波動。
但這種情緒波動最多只能持續(xù)2年，如果婚姻只靠激情之愛來維持，那最多2年就會分崩離析。
所以邁爾斯建議大家要發(fā)展“相伴之愛”，這種感情能經受時間的考驗，成為一種穩(wěn)固且溫馨的愛情。
那問題來了，“相伴之愛”要怎么發(fā)展？
邁爾斯提出了一個“吸引獎賞理論”：人們會把歡樂的場景和身邊的人聯(lián)系在一起，進而對身邊的人更加依戀。
假如你和伴侶能玩到一起，那你們就能擁有無數(shù)美好的回憶，你們一起爬山、一起做飯、一起看日出、一起看電影……
那在他心中，所有美好的回憶都和你有關，你就是幸福的代名詞，他對你的依戀就會越來越深。
能夠玩到一起的情侶，就是在日復一日的相伴中，獲得滋潤感情的力量。但如果你們總是各玩各的，那在他的那些美好回憶中，根本不會有你的身影。
他的歡樂，根本和你無關，自然不會覺得你的存在有多珍貴。這樣一來，他對你的感情就成了無源之水，分開也只是早晚的事情。
我身邊有個朋友，出于“合適”，和一位家境相當?shù)哪猩Y婚。
她對這男生不是沒感覺，但就是死活玩不到一起。
她喜歡戶外活動，經常跑去旅游，但老公就喜歡在家里待著看書、做做飯。
她曾嘗試過待在家里，和老公一起看書做飯，但總覺得很悶，總想著出去玩；
老公也試過跟她出去旅游，但總是待了沒幾天就喊著要回家。
兩個人就是玩不到一起，最后也只能無奈離婚。
后來她和我說：“連玩都玩不到一起，以后的日子怎么過？幾十年人生，我不想做什么都一個人?！?
人與人之間如果要建立親密關系，和八個維度緊密相關，其中一個維度叫“共同性和共鳴”。
喬塞爾森指出，共同性是從情感角度和別人合為一體，在共同性中彼此共鳴，就像兩件樂器的音符構成了和聲。
共同性從何而來？那就是你們能夠一起參與同樣的事情，往里面投入情感，在共同的活動中得到共鳴。
能在一起玩，不僅僅是多一個玩伴，更是一種精神上的陪伴。
你知道這個人能和你興趣相投，心意一致，無論你做點什么，似乎總有一個人在你身邊守候你。
連玩都玩不到一起，兩顆心只會越來越遠。
不管你們當初再怎么相愛，時間久了，按部就班的生活總會讓人麻木且粗糙，讓你和伴侶產生厭倦、乏味的滋味。
比如之前很火的《三十而已》，鐘曉芹和老公陳嶼就玩不到一塊，陳嶼特別喜歡養(yǎng)魚，但鐘曉芹喜歡追劇養(yǎng)貓。
按理說興趣不同也沒關系，大家湊在一起，玩點大家都喜歡的東西就好。
可陳嶼就愛一個人伺候他的魚，還看不慣鐘曉芹養(yǎng)貓。
所以，如果你要進入一段關系，一定要選擇那些能和你玩到一起的人。
不一定要興趣完全一致，但起碼你們是能有可以玩到一起、屬于你們兩個人的愛好。
如果你已經進入一段關系中，如果想讓這段關系穩(wěn)固，那你就要和對方一起發(fā)展共同愛好
不過你要注意，發(fā)展共同愛好，不是讓某個人無條件接納另一個人的興趣，而是兩個人走出各自的舒適區(qū)，去一起發(fā)展一個共同喜歡的事。
生活本來就無聊，如果沒辦法和伴侶一起玩耍，這一輩子也未免太無趣了。
如果總是各玩各的，那在一起和單身又有什么區(qū)別？
夫妻之間，不應該只有油鹽醬醋、家長里短，也要有彼此共同挖掘生活的美好。
經常有心無意地來點趣味，讓婚姻保持新鮮，一切的小缺陷都會成為幸福的起點。
當你把伴侶當作朋友，讓你的婚姻既有愛情，也有友情，既有親情，也是知己，幸福也就有了。
所以，幸福不是遇見，而是有心。 有心，每個人的婚姻都可以幸福。
情感咨詢
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