我在私立學(xué)校里當(dāng)鋼琴老師,收入還不錯,他在公立大學(xué)里當(dāng)英文老師,收入跟我差不多,他的工作很好很穩(wěn)定,像極了事業(yè)編制。他跟我在一起,他父母剛開始不同意,但他很堅決,經(jīng)過半年他父母終于認(rèn)可我們,并且?guī)一丶胰?,我也?jīng)常做家務(wù),所以他媽媽也很喜歡我。
現(xiàn)在沒有什么能阻攔我們在一起,但我提起結(jié)婚他就很煩躁,總說自己有壓力,不知道能不能承擔(dān)起一個家,一想到我們結(jié)婚生子,掙的錢都不夠養(yǎng)活孩子,他就退縮了,他就想保持現(xiàn)狀就這樣很好。

我們現(xiàn)在已經(jīng)同居,他父母也見過我媽媽。他父母都聽他的,可能覺得兒子不愿結(jié)婚,那就不逼他,但是我媽媽很著急我們的事情。我是一個很本分的女孩子,跟他談戀愛之前沒有跟任何男生同居過。
我今年27歲了,他也28歲了,我們已經(jīng)為這事吵了一個月。期間我說分手好幾次,他中間有同意過分手,但是又挽回我,又說不然就結(jié)婚。和好了之后,他又會說為什么就非要結(jié)婚呢?這讓我覺得自己在逼他。老師,我現(xiàn)在真的不知道該怎么辦了,我們倆還能走下去嗎?這事該怎么解決?
導(dǎo)師點評:
你好,首先,我們還是需要對你的愿望下一個定論,那就是,如果你沒有做好打“持久戰(zhàn)”的準(zhǔn)備,沒有打算花費大量時間和精力成本的心理建設(shè),那么你們這段關(guān)系,恐怕很難走下去。
目前不太清楚你的意愿,在結(jié)婚這件事情上,你的母親的態(tài)度是很著急,但是你沒有在來信中說明自己的意愿,希望你自己也能夠理清自己的想法,是因為你家人的意愿而著急,還是自己也確實著急呢?
在你們這個問題上,首先要明白對方的行為模式的核心代表著什么。對方在面對“婚姻”這個問題的時候,總是回答“有壓力”、“能不能承擔(dān)起一個家”、“為什么就非要結(jié)婚呢?”這種表述的潛臺詞就是“我至少目前并不想要有婚姻,我并不看好現(xiàn)在結(jié)婚以后我們之間的未來”。
所以你完全可以理解為,他和你在一起,就沒有抱著結(jié)婚的意愿,并沒有以結(jié)婚為結(jié)果去和你建立戀愛關(guān)系,至于未來是否會有所改變,誰都說不準(zhǔn),但是至少現(xiàn)在,可以肯定的是,他只想要談戀愛,不想結(jié)婚。
另外,你需要考慮另一個問題,那就是同居。我曾經(jīng)說過,對于同居是必須非常謹(jǐn)慎的,而且最好是在雙方都有結(jié)婚意愿的情況下再同居,甚至可以說,你們訂婚后再同居都是好的,在完全沒有結(jié)婚的想法,特別是男方?jīng)]有表達任何有關(guān)結(jié)婚的想法之前就采用同居來作為“增進感情”的方法,女性會變得很被動。
目前對方之所以能說出“為什么就非要結(jié)婚呢”?就是因為你們的同居生活已經(jīng)能夠讓他得到婚姻中所能夠得到的所有權(quán)益了,但是從義務(wù)或責(zé)任來說,可以說是幾乎沒有,那么他何必通過結(jié)婚給自己找來一堆他原本不需要承擔(dān)的責(zé)任和義務(wù)呢?
畢竟戀愛和婚姻,從責(zé)任上來說,是有非常大的本質(zhì)區(qū)別的,但是同居幾乎可以說不需要承擔(dān)丈夫的義務(wù),但得到丈夫的各種權(quán)益,沒有比這更好的事情了。
通過上述內(nèi)容你應(yīng)該明白,如果你著急近期結(jié)婚,這個愿望恐怕是很難實現(xiàn)了。當(dāng)然了,也并不是不可以解決,你還是可以通過背水一戰(zhàn)的方式,也就如你來信中所說的“分手”,來逼迫對方和你結(jié)婚,這是唯一的辦法。
但是這種方法是有很大的弊端的,因為他是被逼迫的,那么你們婚后只要有不如意,他都會歸咎到你的身上,你確定真的可以承受嗎?如果對方?jīng)]有被逼迫成功,那么建議你還是不要再被對方勸回頭了,因為你已經(jīng)看到對方挽回你以后的后果。
總而言之,這段關(guān)系,如果對方完全沒有意愿,那么建議還是分開,這樣你有更多的機會去找到更適合你的人。