男友太玻璃心,一言不合就發(fā)圈吐槽我,我們到底合不合適?該不該及時止損?
我是92年的,學歷大專,現(xiàn)在在做文職類的工作。男友是93年的,大專,做檢驗類的工作,他是家里的獨子,他說過在他父母面前比較強勢。
我們談了一個多月,他對我也挺好的,微信里聊天還好,見面如果我不主動講話,他一句話也不會講,有時候氣氛真的很尷尬。很多時候,都是我出面跟他溝通我們之間的問題,這樣時間長了,我覺得自己會很累。
我覺得他很幼稚,講話不在一個頻道上,他只要不高興了就立馬發(fā)朋友圈。一個男生總是這樣,我覺得內(nèi)心太不強大了,他的情商太低了。

這次,他發(fā)了個打人臉的表情,我開玩笑說你發(fā)這樣的表情以后也會這樣吧,他說你以為這樣就這樣!隨后他又發(fā)了“總遷就一個人會很累”。我直接轉(zhuǎn)給他500元,告訴他以后不用發(fā)朋友圈那么心累,還說他不成熟,不適合我,他說那我去找成熟,我一生氣就把他微信刪了。
我的情緒管理太差了,也意識到自己的問題。但是不知道跟他到底合不合適,還能不能繼續(xù)下去了。如果合適,我會主動找他說認識到了自己的錯誤;如果不合適,請老師教教我,該怎么更好的情緒管理,提高自己的情商?我真的太需要指路了。
導師點評:
你好,就來信中的內(nèi)容來看,雙方的互動模式,如果真的要用“幼稚”來作為形容詞的話,你也不遑多讓。
但從語言方面看,盡管雙方都采取不同的溝通方式,但是呈現(xiàn)出來的特征無疑都是非常不成熟的。
從來信的表述上可以看出,你恐怕把溝通方式的不同,歸結(jié)為成熟與否的標志,但是實際上這種認知是錯誤的。這種因為自己溝通方式不同就把自己當作更成熟一方的思維,帶著一種俯視對方的感覺,那么你們永遠不可能平等溝通。
其實從來信中可以看出,你的溝通方式是直接且具有攻擊性的,和他溝通,簡單直接,有的時候面對對方不滿意的行為,甚至可以直接甩錢過去,再嘲諷他的缺點,有的時候急了,一生氣就把對方微信刪除了。
以上行為其實有些帶有少許羞辱性,沒有顧及他的感受,也有一些是直接切斷溝通渠道的,這些行為怎么說都不能說成熟。
而對方的溝通方式則和你相反,盡管也有少量的沖突,但他走的是間接的、曲線救國的路線,繞開沖突的正面,采取發(fā)朋友圈的方式,暗中嘲諷或者埋怨。
盡管很難去下定論說是成熟的方式,但至少從減少正面沖突的方面來看,他的做法多多少少能夠讓雙方在當下環(huán)境下受到的情緒上的碰撞要少一些。
對于一個“膽小”的人,他需要朋友圈這個工具來為他“撐腰”, 這是一種自我保護的心理機制,并不能歸結(jié)為不成熟。他和你是否合適,目前來說沒有定論,但是,目前你需要做的事情,有兩件。
第一件,改變錯誤認知,給對方去標簽化
相信你看到上述內(nèi)容,已經(jīng)知道你們是互動方式不同,他談不上幼稚,你也談不上成熟,你要做的,就是把目前內(nèi)心刻板印象中,把給對方的“幼稚”標簽給去掉。
你只需要明白,他的溝通方式僅僅是為了減少正面沖突保護自己的情緒即可,這是他成長到目前這個階段,最適合自己的“生存模式”。只有明白這一點,你才能和他“平視溝通”,而不是帶著“俯視”的眼光看待他。
第二件事,改變不了他人,就改變自己
你的直搗黃龍的直接式溝通,確實可以很好地表達自己內(nèi)心的想法,宣泄自己的情緒,某種程度上可以達到潛意識中想要嘲諷對方的意愿。
但是,這種方式如果已經(jīng)對關(guān)系造成傷害,你也意識到自己某種程度上會讓對方逃避且難堪,那么就讓自己的直接變得間接,甚至可以用最婉轉(zhuǎn)的好聽話,讓對方知道自己有哪些方式是讓自己難以接受的。而不是甩錢、嘲諷、刪微信三件套。
談戀愛,對方就是和自己平等的,不要因為他人和自己不同,就帶著俯視的眼光覺得對方低自己一等。