我是全職媽媽,與朋友合資開店每月收入3000+,閑錢定期投資,加股票收益,年化收益率17%左右。
孩子3歲,雙方家庭條件相當。在事業(yè)上我尊重他的選擇,適時提一下建議,不會強勢干涉,我知道創(chuàng)業(yè)期他心理壓力大,我不想讓他負擔太重。
他負責還房貸(今年沒收入,房貸是公婆幫還的),孩子和我的生活費用,我在承擔,我很少跟他要過錢,除了生意很慘淡的時候。
他和朋友喝酒應酬,我也很理解,沒攔過沒吵過。
從出院就是自己一手帶孩子,吃飯需要老人幫我看一下,親戚鄰居朋友看在眼里,沒有不夸的。

那時在婆家住兩個月,在娘家住兩個月,對婆婆的意見就是這段時間產生的,明明自己帶孩子,婆婆卻在老公回家的時候搶著抱孩子,老公一出門就尋個理由放下孩子,跟別人說有了孩子之后“她多累”之類的話。
現(xiàn)在我和孩子一起,老公還是在婆婆家,告訴老公這些,想讓他理解,別老叫我回去住,他說讓我不要對他媽媽那么大意見。
想讓他公平些是不是有些強求呢?他說她心理有些障礙,覺得他身上臟,不接觸我和孩子。
我們雖然在一個屋檐,但是就跟分居沒區(qū)別,想跟他交流,他也一臉不耐煩。
在懷孕的時候,我發(fā)現(xiàn)了他口袋里的避孕套、以及微信加別的女人,言語有挑逗的傾向。他解釋是同事買避孕套給了他一個,出于好奇才加別人聊天,并保證以后不會再犯。
現(xiàn)在又發(fā)現(xiàn)他去加女的,還看見他在刪記錄。
面對信任危機我該怎么辦?
導師點評:
這個男人一無是處,沒有收入,負債五十萬,現(xiàn)在還背叛,各種的問題。
總而言之,這個男人就是個一塌糊涂的人,我們女主太委屈了、太受傷了,為女主打抱不平。
當然,這些觀點我們也都認可,但要照這么說,那就離婚就行了,反正女主也說了她可以接受離婚。
是不是答案就這么簡單呢?
其實不是。
毫無疑問,這個男人有很多的問題,但今天是這咨詢者來提問,我們就借這個故事分享三件事情,給女主提個醒,也給其他女性一個參考:
第一,世界上不存在“完美”的人。
在這個案例中,這個女主像是一個“完美”的人,從頭到尾沒有一個地方做錯過,沒有一個地方有任何的問題。
在她看來,好像就是“親戚朋友看在眼里沒有不夸的”,看似“完美”的一個狀態(tài)。
可是,在現(xiàn)實生活當中,男性的真實心理跟想法很簡單——男人可能要的不是一個“完美”的女人,而是一個真實的女人。
比如,故事描述里有句話,女主說“很理解男人需要應酬,沒攔過,沒吵過”。
這種話,在我看來,就屬于【假大方】。
真的很大方,會把這個事掛在心上嗎?
女主要是真的需要對方陪,就真實地表達一下需要,而不要假裝說“很理解”,“沒攔過、沒吵過”,好像一個天大的功勞。
真實,是比“完美”更重要的事。
第二,不要自欺欺人。
在這個故事里,女主有很多事情在自欺欺人。
比如,懷孕的時候發(fā)現(xiàn)了避孕套,對方解釋說是同事買了給他一個,對方微信加了別的女人,解釋說是出于好奇跟別人聊天等等。
這些用一句話來形容就是,“一個人懶得騙,一個人假裝信”。
這兩個人之間,沒有形成真正有效的交流,其實是空對空的。
就像一個聾子在跟啞巴說話,那得到的回應,不都是沉默嗎?
這樣的情況下,想要產生真正的、有效的溝通是不可能的。
當然,這個故事里還有很多東西值得說,我們選出這個故事,最終還想說明一件事情:
如果一個提問者真正想要解決問題,就不要僅僅講個故事,希望大家多附一些聊天記錄,很多時候,在聊天記錄里,我們更能發(fā)現(xiàn)真正的事實。
即便是沒有附上聊天記錄,請不要給出一些事事都覺得是別人的問題的故事。
如果都是別人的問題,還有什么好提問呢?
事實是,一個問題的形成,肯定我們都能夠看到所有的因素在互相起作用。
最后,希望這個世界上少一點“完美”的女人,多一點真實的女人。