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這是最常見的借口，但也是一個危險訊號，因為很多感情往往就是從相談甚歡的友情發(fā)展出來的。
變動、空間、理想和自由，是這類男人在親密關系中的核心需求。他們需要源源不斷的新鮮感、刺激感，以及頭腦、思想層面上的頻繁交流。
這類男人對親密關系和另一半的要求很高，如果用馬斯洛需求層次理論解釋，他們期待的是一份能夠滿足最高層的“自我實現”需求的愛情，對于“低端”一些的需求如安全感、愛與歸屬感，則多少有些看不起。
精神層面的交流，總是比現實層面更加簡單、更加可控。
然而，如果不愿正視自己的心理需要，平衡好理想與現實、自由與責任的關系，他們很難發(fā)展長遠而健康的親密關系。
即使是最投緣的對象，也終有一天會光芒盡失，雞同鴨講。
B類：“她好可憐，我只是陪她一下?！?
這類男人被發(fā)現之后，十有八九會一臉無辜地用這句話為自己辯護。的確，他們的行為往往是比較被動無奈的，姑娘來訴苦，總不好直接拒絕吧？
這類男人容易成為情感泛濫的“男閨蜜”，不斷有意或無意地建立“戀人未滿”的關系。他們一般是始于界限感的缺失。
B先生說，他從來沒法拒絕任何女人的要求，無論對方是他結婚3年的妻子，還是某個并不很熟的女下屬。
只要看到女人露出無助的神情，他的保護欲就會被激活，讓他感到義不容辭要幫助對方解除困境。至于那些曖昧表達過好感的女人，似乎更有了扯不清的情感連結，再也割舍不下。
當一個人沒有了基本的個人界限，不理會內在的真實需求，僅僅以滿足甚至討好別人為己任，他怎么可能真正滋養(yǎng)到自己？
他們的終極心理動因，其實是在“付出感”中確定自我價值，換取足夠的情感連結。所以，在與伴侶關系遭遇危機時，他們會更沉迷，逃避危機，獲取心理補償。
可如果一味沉浸在這樣的情感模式中，就會像賣火柴的小女孩一樣，不斷透支剩余的火柴來獲取那一點點溫暖與幻象，最終還是免不了凍死。
C類：“我就玩玩而已，只有對你才是真的?！?
這類男人散發(fā)出的那股掌控力，強大而堅決。即使曖昧被發(fā)現，依然理直氣壯。他們的理想狀態(tài)是做超人，時時刻刻站在人生巔峰上，一覽眾山小。
在親密關系里，當然也一定要占據“上位”，拒絕被動。
微信里有一長串的女性好友列表，發(fā)個信息過去，對方都會秒回，這絕對讓他成就感滿滿。
C 先生，自己處處留情，卻不許未婚妻參加任何可能有異性出現的朋友聚會，偷看手機，盯梢查崗，無所不用其極。
理由也很正當：那些男人心里想什么，我比你清楚！你那么單純，我要是不管，你肯定得吃虧。
和上一類型的男人不同，這類男人的保護欲是帶著火藥味的，如同雄性動物捍衛(wèi)領地。
他們的也多是主動行為，又或者源于天雷勾地火的激情。
總而言之，：我可以為所欲為，你必須聽我的。
他多少有著“三宮六院”的帝王夢，而在心理不夠成熟的情況下，經常會表現為自我中心、物化他人。想控制別人，又看不起被控制住的人。高質量的情感連結無從建立，只好繼續(xù)向外找安慰。
需要注意的是，這種男人也可能吸引到強勢的伴侶，此時如果再不反省和調整自己，容易爆發(fā)激烈的沖突，以相當痛苦的方式顛覆他“掌控一切”的幻覺。
D類：“我什么都沒做，你憑什么血口噴人？”
這類男人有著務實的傾向，所以他們也會默認，沒有造成“實際后果”的，那都不算數。
也就是說，他們會從根本上否認。
D先生表示，他總被妻子冤枉。
手機里存了幾張女網友的泳裝照、睡衣照又怎么了？那姑娘是挺漂亮的，身材也好，可他只是看看，連見面的打算都沒有。而且，兩個人就是純粹的聊天，人家是正經人，從沒有借過錢或者要他買過東西。
既沒失身又沒失財，她居然說這是曖昧？！
親密關系里的動蕩總是要付出代價的，無論情感上的還是經濟上的，他們都不想冒險。
當他與伴侶的親密關系滿意度降低時，以聊騷的方式尋求補償是成本最低的途徑。所以，D先生保存著女網友的照片，臨睡前偷偷拿出來看。
安穩(wěn)的另一面是淺薄平淡，形成慣性之后，親密關系就如同一潭死水。安全可靠，不必費心勞神，但也少了趣味。
曖昧正好是一種可控性很高的調劑手段。就像給湯里撒胡椒粉，時間和用量隨心所欲，也沒有任何風險。萬一有不對的苗頭，趕緊拉黑就行。
但這畢竟是一個治標不治本的短期解決策略，不突破舒適區(qū)，誠實地面對和解決親密關系里真實存在的議題，學會靈活進退，再多的聊騷也填補不了身心的坑洞。
情感咨詢
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