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我看病是一個人，逛街也是一個人，但連句關心的話都沒有，他跟我說還愛我要挽留我。我看不出來他愛我什么？因我們結婚到現在像跟混日子，根本就沒有為這家所付出努力。
每天只知道過他自己，跟他講我們的共同問題和需要解決的事情時候，就跟我說不知道，還有更多的是沉默不出聲，一點思想都沒有。
上個禮拜，我回家了，他也不來找我，他家里人讓我給機會他努力改，他家里人見都把錯的說成我一個人。
曾經跟我說一句原本性格都是這樣，怎樣也改不了。
我從失望到無望最后絕望。我該繼續(xù)這段婚姻嘛？我想離婚，不想過這樣的日子，但我不知道是不想失去他們家人對我的愛，還是我還愛著他？這婚姻不知道該何去何從？
導師點評：
親愛的，特別能理解你的心情。守寡式的婚姻讓人無限悲哀，讓人看不到任何希望。確實，改變一個人的性格很難。
也許，和你結婚的，不是他，而是他的家人。
總的來說，沒有人會真的吃虧，就像是說如果一個人總是減肥，但她卻依然還是胖著，那么只有一個原因，她一定是半夜里偷偷吃冰箱里的東西了。能讓你堅持5年榆木疙瘩式的婚姻生活，也許就是因為他的家人的認可。
榆木疙瘩式的男人，往往擁有一個過度照顧的家庭，就好像一個小孩直到青春期了還需要喂食一樣，他被過度照顧以至于根本沒有機會發(fā)展自己吃飯的能力。
于是他能做到的，就是盡量把自己的所有的東西都鎖起來，因為只有這樣他才能保存自己，否則，他的一切都會被自己的過度熱情的父母的愛燒焦了。這樣的男人會失去自己的主動性，因為任何主動性對他來說都是一種受挫的經驗。
同樣的，這樣的男人會吸引類似的女人，這樣的女人會從小很可能也會有被過度照顧的可能，很多被過度照顧的孩子長大以后還會住在自己的父母家里，他們的婚姻是一種“群婚”。
在婚姻中，他們首先考慮的不是自己，而是自己父母的利益，在某種程度上，他們都成為父母的意志的發(fā)言人而已。所以他們考察對方，首先要考察到對方的家庭，他們往往會對彼此的家庭的需要超過了對彼此的需要，他們會發(fā)現對方的父母實在是太能干了，太可以善待自己了，太會來事兒了。
可是，婆媳關系不好是個事兒，婆媳關系太好也不行，因為這里就會有某種風險——你到底和誰過日子？
這樣的婚姻，在某種程度上講，近乎“過家家”的游戲，因為如果你們連自己的家都沒有，都各回各家，那么你們在情感世界和精神世界也沒有一個自我和獨立的概念。
當下的中國核心家庭這個概念是一個非常模糊的詞匯，很多時候，它的邊界會被原生家庭過度入侵，以至于婚姻的當事人從夫妻轉為各自的家長。
對此我想說的是，你要想明白了，你想要的婚姻是什么？
這5年里，是什么支撐你走下來的，如果你想要的是來自他父母的愛，那么你們這段感情必然會被犧牲，因為他只是你和他父母之間的傀儡，如果想要他的愛，首先你需要面對你對來自父母的愛為什么會如此重要，在你已經成年以后，是什么讓你對來自父母的愛如此看重？如果不完成這個部分的成長，恐怕你都是要打著婚姻的燈籠找父母，掛羊頭賣狗肉。
情感咨詢
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