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一直以來，我的婚姻都是朋友圈里的典范。我們都喜歡看科幻電影，還有很多其他相同的興趣愛好；沒有婆媳矛盾，雙方父母都是善良的人，有錢出錢有力出力；更沒有其他人介入我們的感情，前男友前女友都刪的干干凈凈，跟異性從不閑聊，手機密碼都是彼此的生日，微信QQ隨便看……
我不明白，前天還在朋友圈里互動秀恩愛的感情，怎么會突然走向末路。
我問她好端端的為什么要提離婚，有什么過不去的坎，說出來不行嗎？
誰知一向脾氣比較溫和的她，突然發(fā)飆了：
芝麻大的事，一直念叨，一直念叨，你知不知道我心理壓力有多大！
我收拾個屋子你都要安排和監(jiān)視，我掃地的姿勢你都要過問，我太心累了；
什么時候都要爭個高低對錯，閑聊也要把人駁得啞口無言，你是我老師還是老公；
我就是喜歡一個星期洗一次衣服，你能不能別嘮叨了；
昨天晚上我不就是沒立刻把寶寶的牙刷收起來嗎，你又上綱上線，說我自私偷懶，對寶寶不上心！
這些事說三天三夜都說不完！說了有用嗎？你在意過嗎？最后還不是我錯？
停了她的抱怨，我又生氣又委屈。
是啊，我是嘴毒且碎，可她做事丟三落四的，30多歲的人了，也沒有個當媽的樣，我不管著，不看著，不過問，能行嗎？
叫她洗碗，她鍋就在灶臺上放著；
叫她把衣服放洗衣機里，能磨蹭到天荒地老；
眼里沒有一分錢的活，拖延打馬虎眼倒是一套一套的；
一有時間就抱著手機，也不陪寶寶玩，每次都要我三請四催，才屈尊降貴的跟寶寶說幾句話，還說什么沒事不要老打擾寶寶自己玩，免得破壞孩子的專注力……都是借口吧！我媽就是個工作狂，就沒陪過我?guī)滋欤易约旱暮⒆与y道也要沒有媽么？
總之，我老婆人品很好，工作能力很強，也很愛我，但跟神仙似的，家里的事從不放在心上不說，還老是惹我生氣，我也不想跟她吵，可憋著不說吧，這口氣把自己憋死了，所以我也不讓她好過，故意氣她。
我說了很多掏心窩子的話，誰知她嘆了口氣，說：又來了，我就知道會是這樣。你從來都沒有錯，你從來都最委屈，你從來都是付出最多的，錯都是別人的。在你眼里，我粗心、自私、懶惰、不顧家，簡直一無是處，你干嘛非要賴著我這個糟糕的女人呢？
我急了，說：看不慣你的缺點，說兩句發(fā)泄一下而已，怎么就一無是處了？
她說：是啊，你忘性大，今天念叨過去了，出了一口氣，明天就忘了?？蛇@些話就像釘子一樣釘在我心里，抹不去，也忘不掉！
我說：夫妻不都是這么吵吵鬧鬧過來的嗎？這樣的日子才熱鬧，才有有人情味??？
她說：這是你想要的，不是我想要的。孩子房子都給你，我只想一個人，清清靜靜，安安生生的，不再被貶低和打擾。
她把幾十萬存款都打到我的卡上就離家出走了，拉黑了我的聯(lián)系方式，我怎么都找不到她……我急壞了，吃不下，睡不著，也反思了很多。
其實這些年我一直在試著改變，可是忍不了多久就破功，她老在一些雞毛蒜皮的事上惹我生氣，讓我們的生活摩擦不斷。我心累，她也心累，在互相折磨中漸行漸遠……
老師，我該怎么辦？
導師點評：
很多人都說：婚姻哪有不磕磕絆絆，多理解包容，各退一步就好了??！
他們以為，婚姻里的合作是理所當然的。
但其實，夫妻之間的合作，是這個世界上最難的工作。
因為一旦成為最親密的人，我們都會容易發(fā)生“退行”的現象，我們會變成小孩，會放大自己的付出和委屈，都希望對方來滿足自己的需要。要么是單方面付出，很少想過你的付出他想不想要；要么是單方面索取，很少想過對方為什么要給你這么多。
于是就只能“忍”：婚姻進入冷漠期，成為同一個屋檐下的陌生人；
或者“滾“：婚姻破裂。
如果你不想離婚，那么當務之急是處理掉內心的“火藥庫“，用安全科學的方法，消化掉焦慮情緒，這樣就不會把情緒發(fā)泄到老婆身上。
而你老婆是“回避型依戀風格“，這種人最怕喋喋不休、窮追猛打，你要給你們雙方一點時間，各自“靜靜“。過段時間，再心平氣和的跟她談一談。
最后送給大家一句話：
別小看點點滴滴的拉鋸，日積月累的折磨，鈍刀子割肉的消耗。壓倒駱駝的不是最后一根稻草，而是之前的每一根。
情感咨詢
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