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這一次是因為年前，婆婆不聽我勸阻給一歲的二寶看手機，我們爆發(fā)沖突。
我老公說：都是你找事，你不吱聲就什么事情都沒有，怎么忍不了這幾天。你就承擔后果吧，你不讓我們過年，你也甭想過。
于是，我做飯，他把盤子摔碎，我洗菜，他把菜倒掉，他踢凳子，推桌子，罵孩子。
像個土匪一樣，不管不顧，十幾天才消停下來，我倆各自開伙，婆婆跟他吃飯。
我被冷戰(zhàn)折磨得不堪忍受，懷念之前他媽不在時我們的幸福愉快，經(jīng)常夢見我們和好了。
醒來見他依然憤憤，婆婆亦不甘示弱，非常失望。細數(shù)之前種種，越痛恨自己軟弱可欺，無能為力。
對離婚依然恐懼，但若低頭，我自己都看不起自己，對溝通和交流的嘗試屢次碰壁，也失望了。
所以，不知該怎么做了。還請老師能夠指點我，這種情況下，該怎么才能和老公和解？
導師點評：
所有的婆媳矛盾本質(zhì)上都是夫妻矛盾。
而夫妻矛盾的本質(zhì)，其實就是“期待過高”。
從你的角度看，你的確很委屈，你期待你老公是個能搞定他媽的人，可惜他不是。
而從他的角度，他也很委屈，他希望你是可以搞定他媽的人，可惜你不是。
那么當“期待”落空的時候，我們該怎么辦？
1、拿頭撞墻，看看是墻裂了，還是頭裂了。
2、找個梯子翻墻而過。
看上去第一種方案很蠢，但80%的人都會選擇第一個方案。
比如你，就是在這么“自殘”。
你希望你老公能搞定他媽。
他媽沒搞定，你們的關系也完蛋了。
有人問，老師，你的意思是說，你讓我忍嗎？左臉被吐了痰，我微笑著把右臉轉過去？
錯，那是“拿墻撞頭”。
我們說的“梯子”，其實是動腦子，找工具來解決問題。
那么這個“梯子”是什么？
3個方向。
一個是提升你的耐受性。
一個是提升你老公搞定他媽的能力。
一個是提升你自己搞定他媽的能力。
在這里，我重點說第一個方向。
你知道，他媽一年最多也不過是來“騷擾”你們一段時間，只要她不在，你們夫妻關系沒問題。
但是你為什么忍不了呢？
因為你老公太”笨“，他讓你忍，可是卻不給你支付“忍受”的成本。
如果他說：“老婆，我媽來了，你能不能幫幫我，忍受一下她的各種作妖呢？如果你能做到的話，那我就給你清空購物車；或者，那我一定五一的時候和你一起到國外度假，或者你提任何一個條件，只要我能做的，都答應……”
現(xiàn)在你體會一下，你還會有那么多不平之氣嗎？
大約不會有了吧。
好，我們不那么物質(zhì)，我們追求精神，你可以這樣說：老公，你媽又欺負我了，為了你，我都什么都沒還嘴，我好委屈！
你說這個時候，你老公還不千恩萬謝，恨不得寵你到天上？
其實生活中，很多事兒都是一句話可以讓你上天，一句話可以送你到地獄。
而一個人的幸福，其實都靠你是否動腦子來決定的。
如果我是你的話，我會和老公這樣說：
老公，你這樣和我斗來斗去，我很傷心。
一方面我自己很傷心，一方面我替你傷心，我知道你很希望一家人都很和諧。
你不希望傷我的心，也不希望傷你媽的心，你希望我能多幫幫你，你做不到對你媽恩斷義絕地說話。
所以我之前沒有多想你的難處，這是我的不對。
所以我先跟你道歉，同時我也想和你商量一下。
我們要怎么做才能解決現(xiàn)在的僵局，我們夫妻該如何配合。
你覺得呢？
如果你這樣說話，有里有面，對方怎能不聽？
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