我和我老公結(jié)婚剛半年,但婆婆隔三差五就要來我家,而且每次來都要住一晚才走!我跟老公抱怨,結(jié)果沒想到他指著鼻子罵我:“你自己不孝就算了,還敢來勸我趕走我媽?”我當(dāng)時就愣住了...
我和老公相親認(rèn)識,當(dāng)年我父母催婚太緊,眼看著要奔30了,我答應(yīng)了父母的相親,就是見的我老公。他一眼就看上了我,隨后就展開了追求。
我父母也覺得這男人老實本分,工作體面,條件不錯,所以認(rèn)識不到三個月,我倆就結(jié)婚了。

可是,婚后沒過多久,我就深深感受到了對婚姻失望是什么滋味。
首先是性格的差異,我從小喜歡熱鬧,但老公性格太靜,又有些孤傲。每次我正津津有味地講著哪里的哪些新鮮事,他都只是用“嗯嗯,啊,好”來回答,他說我愛聊的那些事都太low...
還有一個就是,我老公在家里是獨(dú)子,他和他媽媽的關(guān)系很親密,兩家住得又不遠(yuǎn)。我倆結(jié)婚不到兩個月之后,每隔一周我婆婆就會來家里一趟,有時候幫忙收拾一下屋子,有時候帶來一些飯菜,但是總要住上一晚再走。
剛開始我還挺感謝婆婆的照顧,但是這樣的模式持續(xù)了有半年,婆婆還是每次來都要住一晚,我就覺得不舒服了,明明說好婚前分開住,怎么還成我家的常駐客了?后來我跟老公談這件事,結(jié)果沒想到反而激怒了他,指著鼻子罵我“你自己不孝就算了,還敢來勸我趕走我媽?!”
最近婆家那邊開始催我生孩子,我覺得這事不能草率,自己要做好萬全的準(zhǔn)備,能夠為孩子負(fù)責(zé),再備孕才好。
昨天晚上我老公從婆婆家回來,不知道是不是被婆婆逼急了,一到家就跟我說:“這孩子你是生還是不生?不生就離婚!我xx想要個孩子這么費(fèi)勁?!”幸知老師,我老公的種種行為真的讓我很痛心,求您幫我分析一下吧!
導(dǎo)師點(diǎn)評:
我想對打算閃婚的或者戀愛沒談到一年就想結(jié)婚的姐妹,提醒一下,有3件事一定要在婚前想明白、弄清楚:
1. 這個男人值得你托付終生嗎?
不要天真地以為“只要他有錢就行,我能過好我的日子”,我看過太多嫁入有錢人家,卻過著每天“打第三者”生活的女人,她們在朋友圈炫著富/夫,就是怕別人覺察到她們的不幸福。
也不要覺得“只要兩個人都是好人,我們的日子就能幸?!?,你眼中的好人其實就是老實人,但是老實人的可取之處或許就只有“老實”,你的生活可能會因為那份老實變得非?;野?。
2. 你跟他的家庭或者你們的父母能融洽相處嗎?
婆媳矛盾是一個亙古不變的難題,你有想過如果婆家人對你不滿,你該如何應(yīng)對嗎?兩家的父母如果互相不喜歡,你怎么能確保自己的小家不受兩家父母的影響?
我們說,結(jié)婚從來不是兩人的事,而是六個人的事,處理不好兩家的關(guān)系、你們跟對方父母的關(guān)系,婚后的日子哪里還能有平靜。
3. 你們的關(guān)系有牢固的感情基礎(chǔ)嗎?
這里想說的是,女人千萬不要僅僅因為年齡大了,就覺得再不結(jié)婚就晚了,世上“沒有該結(jié)婚的年紀(jì),只有可以結(jié)婚的感情”。
一時頭腦發(fā)熱的閃婚,帶來的結(jié)果很可能就是閃離,等到結(jié)婚以后,才發(fā)祥兩個人性格不合、三觀不合,甜蜜的激情期也會變成“激情爭斗期”。
結(jié)婚之前,你們需要去評估彼此之間性格、價值觀的匹配度,甚至也需要去評估未來你們的性關(guān)系是否會和諧,因為這些都是維護(hù)你們感情融洽的重要條件。
我們鼓勵“感性相愛,理性結(jié)婚”,感情再好也不意味著兩個人就適合結(jié)婚。
婚姻是愛情的結(jié)晶,還是愛情的墳?zāi)梗芏鄷r候就在于你們婚前有沒有看清楚婚姻的未來,做好婚前的評估。
如果婚前你對這些問題一概不問,也不去關(guān)心兩個人是否多方面都匹配,只是被荷爾蒙催促,或者父母的逼迫就去選擇結(jié)婚,最終來承受錯誤婚姻結(jié)果的也只能是你自己。
網(wǎng)友:
結(jié)婚的意義是什么,結(jié)婚是兩個精神獨(dú)立的人,離開原生家庭,組建的一個新家庭,老人有老人的生活,孩子有孩子的生活。很多“媽寶男“不是兒子不獨(dú)立,而是很多婆婆把情感寄托過多的依附在兒子身上,兒子已經(jīng)結(jié)婚了,應(yīng)該劃分好邊界。換位思考一下,老丈母娘天天往女兒家跑,女婿心理舒服嗎。別拿“孝順”對兒媳婦道德綁架。
網(wǎng)友:
應(yīng)該這樣理解,當(dāng)媽的一直都照顧自已的兒子,雖然結(jié)婚另立小家,一時半刻是很難割舍,時不時要去兒子的新家看一看,幫忙收拾房間,住上一晚,才感到踏實,又或者想通過這種方式,能與新兒媳多點(diǎn)接觸培養(yǎng)感情,感覺上婆婆這樣做并不過份,這是愛屋及烏的一種表現(xiàn),但是現(xiàn)代人就是無法接受這種做法,甚至覺得婆婆在侵權(quán),不尊重小倆口的隱私,如果有這種想法,完全是把矛盾擴(kuò)大化,動側(cè)就想到過不下去了,最終為這事以離婚收場,試想一下,有這種心態(tài)的人還需要考慮結(jié)婚嗎?